Sebenernya gw cm mau komen di postingannya rulan, tp tyt kok pjg bgt yaa..skalian curhat mksdnya, hehe. Kalo kalian pada nyeritain masalah kerjaan & kesibukan kalian yg lain, gw jg blh lah ya nyeritain kesibukan gw yg sebenernya ngga sibuk ini, hihi.
Gw jg pernah ni ada di comfort zone gini..pas msh tinggal sama nyokap abis nikah. Makan ga usah masak, ga usah ribet mikir masak apa hr ini, belanja apa hr ini, ga usah beli gas, ga usah bayar listrik, ga usah bayar telepon, ga usah gaji pembantu, ga usah bayar iuran2, dan lain-lain..dan lain-lain msh byk yg lain..
Pas udah pindah ke rmh sendiri, jeng jeng..otomatis semua pekerjaan diatas jd kerjaan gw.. Udah gt..uang dr suami yg seharusnya bs gw beliin baju, sendal, tas (haha, dasar cewe')...skrg jd kepake buat hal2 diatas itu..
Bnr kt rulan, susah keluar dr comfort zone, tp kalo lo mau berhasil...ya lo mesti keluar dr comfort zone itu. Keberhasilan gw disini adalah hidup mandiri tanpa bantuan ortu, walaupun emak gw msh sering ngirimin makanan kesukaan gw, hehe, cinta bgt dah gw sama emak..
Untung gw enjoy ngejalaninnya. Walaupun secara logika jatah uang bulanan gw utk "urusan cewenya" gw itu berkurang, tp percaya ga percaya..slama hampir 3 bln gw ngejalaninnya, tetep aja gituh gw msh bs beli baju, sendal, dll. Sumpeh deh, kagak boong..
Pernah terima email yg judulnya "Matematika Allah itu Berbeda"? Secara garis besar isi emailnya: Kalo misalnya lo msh single dpt gaji 1 jt stiap bln tp selalu habis. Sementara lo nikah (berkeluarga) dgn gaji yg sama setiap bulannya, lo msh bs ngasih mkn keluarga lo..malah msh bs nabung dr uang yg 1 jt itu. Dan itu bener2 kejadian sama gw...
Jd yg pd mau nikah, berniat nikah, tp msh takut mslh materi..kalo gw blh saran...yakin aja sama Allah, masing2 udah ada rezekinya kok. Kalo yg single, ya rezekinya bwt sendiri...tp kalo udah berkeluarga ya rezekinya buat sekeluarga. Tp mgkn kadarnya aja yg berbeda, hehe. Jgn takut lah...When there's a will, there's a way...
sorry teman2..gw duluan ya bersusah payah seperti ini, hehe.. Jd ntar pas kalian br akan memulai gw udah terbiasa dgn ini semua..malah mgkn uda bs bisnis dr tabunga, haha, ngayal..
Kalo escape route gw? Hmm, kmn ya? Mgkn sekedar keluar dr rumah utk ke swalayan / jln sama suami, temen, keluarga itu udah merupakan escape route gw, hihi. Soalnya gw kan msh jd ibu rumah tangga (yg ngga pake daster terus tentunya ya sonn!! catet!!). Jd sehari2 ya gw disibukkan dgn kesibukan ngurus rmh aja. Tny aja sama nyokap kalian yg ibu rumah tangga ngapain aja kalo dirmh, krg lbh gw sama lah sama mereka. Bedanya gw blm ada anak aja, soon..doain yaa..
*Cup
Thursday, July 24, 2008
Tuesday, July 22, 2008
Jembut Nay
Singkat saja. Ini tentang Blunder.
Saat itu gw lagi baca TOPgear. So, ada Rulan..dan ada Nay. Mereka lagi sibuk ngedukung Persib, yang notabene kalah.
Sejenak, Nay berubah menjadi gila. Tiba-tiba dia menindih gw yang lagi tengkurap, dan melakukan gerakan sepeti akan 'memeperkan' something ke majalah yg lagi gw baca.
Menangkap maksud dan sorot mata Nay yang gw asumsikan 'jahil tingkat jorok', dan juga asumsi bahwa sesuatu yang dipeperkan itu adalah sejenis 'korong/upil', gw berontak. Spontan.
Lalu Nay beralih korban, Jarno pun dikejarnya. Jarno dengan sigapnya mengelak. Dengan iringan kalimat "Anjing, naon eta".
Benda itu tak terlihat..asumsi bahwa itu upil pun sulit gw buktikan.
Sampai Nay sedikit menyerah, dan berkata "Anjis, jadi ilang tuh kan.."
Nonton bola berlanjut, Persib tertinggal 1-2.
Masih sambil antusias membaca TOPgear, gw nyemil. Cemilan yang dibawa Jarno, Kaca Korong.
Oh bukan, Kacang Koro.
You just have to add 'NG' in the end, and that thing would become very disgusting.
Gw menumpahkan beberapa kacang itu di karpet. Niatnya sih, ah bisi pamali buang makanan, dan gw juga gak mau karpet gw kotor..so, gw makanin kacang dari karpet.
Secara gw rakus, kacang gak gw ambil satu-satu. Tapi segembol tangan. Lalu HAP, masuk kemulut.
Nggak lama mengunyah, gw tertegun. Seperti ada benang yang gw gigit. Ah ya, mungkin itu benang. Benang karpet. Asumsi gw.
Saat kacang2 udh masuk kerongkongan, lidah gw dengan gerakan lincah mendorong si benang ke dekat gigi. Supaya bisa gw ambil dengan mudah.
Gw tarik dari sisi bibir. dan oh, itu bukan benang.
Itu bulu kecil hitam pendek dan keriting.
Saat itu gw nggak mau langsung mendakwa Nay bahwa yang tadi dia keluarkan adalah Baok.
Karena pasti tawa-tawa nista akan beredar di kamar gw, secepat atom bergerak.
Gw cuma menahan, agar nggak muntah saat itu.
Dear Nay, kalo emang benar yang waktu itu lo mau jahilin ke kita adalah Baok .... seperti asumsi gw.
FYI, I've licked & chewed it in my mouth.
Saat itu gw lagi baca TOPgear. So, ada Rulan..dan ada Nay. Mereka lagi sibuk ngedukung Persib, yang notabene kalah.
Sejenak, Nay berubah menjadi gila. Tiba-tiba dia menindih gw yang lagi tengkurap, dan melakukan gerakan sepeti akan 'memeperkan' something ke majalah yg lagi gw baca.
Menangkap maksud dan sorot mata Nay yang gw asumsikan 'jahil tingkat jorok', dan juga asumsi bahwa sesuatu yang dipeperkan itu adalah sejenis 'korong/upil', gw berontak. Spontan.
Lalu Nay beralih korban, Jarno pun dikejarnya. Jarno dengan sigapnya mengelak. Dengan iringan kalimat "Anjing, naon eta".
Benda itu tak terlihat..asumsi bahwa itu upil pun sulit gw buktikan.
Sampai Nay sedikit menyerah, dan berkata "Anjis, jadi ilang tuh kan.."
Nonton bola berlanjut, Persib tertinggal 1-2.
Masih sambil antusias membaca TOPgear, gw nyemil. Cemilan yang dibawa Jarno, Kaca Korong.
Oh bukan, Kacang Koro.
You just have to add 'NG' in the end, and that thing would become very disgusting.
Gw menumpahkan beberapa kacang itu di karpet. Niatnya sih, ah bisi pamali buang makanan, dan gw juga gak mau karpet gw kotor..so, gw makanin kacang dari karpet.
Secara gw rakus, kacang gak gw ambil satu-satu. Tapi segembol tangan. Lalu HAP, masuk kemulut.
Nggak lama mengunyah, gw tertegun. Seperti ada benang yang gw gigit. Ah ya, mungkin itu benang. Benang karpet. Asumsi gw.
Saat kacang2 udh masuk kerongkongan, lidah gw dengan gerakan lincah mendorong si benang ke dekat gigi. Supaya bisa gw ambil dengan mudah.
Gw tarik dari sisi bibir. dan oh, itu bukan benang.
Itu bulu kecil hitam pendek dan keriting.
Saat itu gw nggak mau langsung mendakwa Nay bahwa yang tadi dia keluarkan adalah Baok.
Karena pasti tawa-tawa nista akan beredar di kamar gw, secepat atom bergerak.
Gw cuma menahan, agar nggak muntah saat itu.
Dear Nay, kalo emang benar yang waktu itu lo mau jahilin ke kita adalah Baok .... seperti asumsi gw.
FYI, I've licked & chewed it in my mouth.
Monday, July 21, 2008
Karma...
Walau tidak sampai membuat sayah bertepuk tangan, setidaknya film Karma tidak membuat sayah menghitung ulang waktu yg sayah habiskan untuk menontonnya. Jika sayah memosisikan diri sebagai seorang kritikus sok tahu, maka pertama-tama sayah acungkan jempol untuk film Karma yang bisa membuat ketegangan tidak hanya muncul pada adegan malam hari saja. Walau film Karma ini membuat sayah teringat akan film-film horor Jepang, namun ide cerita film ini menarik. Sayangnya hal ini tidak dioptimalkan dan dieksplor dengan maksimal.
Akting pemainnya tidak sayah suka (siapalah sayah untuk mengomentari kualitas akting seseorang, apa lagi memberikan penilaian buruk, cukup sayah simpan dalam hati saja). Gambar cukup enak dilihat, sekali pun perpindahan adegan terasa 'jumping'. Dari segi teknis, teknik pengadegan dan cara pengambilan gambar... ah, kritik sayah hentikan sampai di sini, mendadak malas nerusin kritiknya...
*Spoiler*
- Ternyata yang menjadi setan adalah pembantu keluarga Guan, dengan segala ritualnya.
- Ternyata mobil yang menabrak isteri Guan adalah mantan pacarnya Sandra.
- Ternyata anak yang ada di foto tua itu adalah Pembantu Guan.
- Ternyata cara mengalahkan setan itu cuma dengan membakar foto tua di gudang.
- dst, etc, dll...
Akting pemainnya tidak sayah suka (siapalah sayah untuk mengomentari kualitas akting seseorang, apa lagi memberikan penilaian buruk, cukup sayah simpan dalam hati saja). Gambar cukup enak dilihat, sekali pun perpindahan adegan terasa 'jumping'. Dari segi teknis, teknik pengadegan dan cara pengambilan gambar... ah, kritik sayah hentikan sampai di sini, mendadak malas nerusin kritiknya...
*Spoiler*
- Ternyata yang menjadi setan adalah pembantu keluarga Guan, dengan segala ritualnya.
- Ternyata mobil yang menabrak isteri Guan adalah mantan pacarnya Sandra.
- Ternyata anak yang ada di foto tua itu adalah Pembantu Guan.
- Ternyata cara mengalahkan setan itu cuma dengan membakar foto tua di gudang.
- dst, etc, dll...
Thursday, July 3, 2008
el Comfort Zone
There’s no such thing as escape route for me (at the moment).
I’m livin’ in it brooo!!! Huahuahua..
Yup, gua hidup di comfort zone sejak bertahun2 lalu. That’s why ga lulus2. Ga perlu pelarian lagi, karena ini adalah pelarian terbaik. Tinggal di rumah sendiri, sendirian, bebas ngapain aja.
Sekarang bukan kamarku adalah kerajaanku dan aku rajanya, tapi RUMAHku adalah kerajaanku dan aku rajanya!! Paraaahhhh!!!
Buat kawan2 tercinta, diam di comfort zone itu akan sangat membunuh.. waktu berjalan begitu cepat, lebih cepat dari browsing internet 3hari-3malem nonstop.We gotta get out..
Buat yang udah pada kerja, comfort zone akan membunuh karir kalian.. percayalah.. kalo kalian udah merasa sangat nyaman dengan lingkungan kerja, interaksi dengan rekan2 kerja, dll, dsb. Akan sangat sulit untuk meninggalkan pekerjaan itu untuk beralih ke pekerjaan lain, lets say karena better salary, jenjang karir yg lebih jelas, yang intinya adalah MASA DEPAN LEBIH CERAH.
Kecuali udah menemukan pekerjaan impian, meskipun ga enak, pasti tetap dijabanin ga mau pindah pekerjaan. Yang perlu dilakukan tinggal bersyukur banyak2 ama beribadah nunggu kematian menjemput. Pekerjaan impian macam apa yang ga enak? Kayanya ga ada yah.. kalo gua, cukup jadi fotografer national geographics aja..
Lain lagi kalo lu tipe orang yang mencintai petualangan, tapi jangan lantas jadi kutu loncat ya.. hehe..
Macam betul aja, PRT* macam gua ngomongin pekerjaan&karir..
*PemudaRumahTangga
Ni ada sedikit kutipan percakapan yang layak disimak,
Alkisah ada seorang engineer kenthir bernama Prayitno, ST
yang bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ini orang baru aja lolos
tes perusahaan BUMN yang mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mau
resign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat saja ya,
Manajer = M, dan Prayitno = P, sebagai berikut:
M : Edan kowe yo Prayitno, lagi S-2 sudah mau resign, dimana morality kamu?
P : Morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yang nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah sampe sakit tapi tunjangan kesehatan nggak full
M : Sebenernya mau kamu apa? Dimana2 kerja itu sama. Saya sudah menjalani 2 company sebelum ini
P : Karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya nggak ragu resign Pak, wong sama asja kok, cuma reward-nya yang beda tho.... ya saya pilih yang reward-nya lebih
M : Kenapa kamu nggak mencoba profesional disini saja, kalau alasannya reward,kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalau kamu bertahan
P : Kenapa saya harus nunggu, Kalau ada company yang nawarin itu sekarang?
M : Tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yang lain
P : Bapak sudahngomong gitu ke semua engineer yang resign sebelum saya
M : Tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses! Daripada kamu memulai lagi dari bawah di company lain yang belum ketahuan ntar disana kamu bakal sukses ato nggak
P : Disini juga sama saja saya belum tahu bakal sukses apa nggak, wong namanya masa depan kok. Sama2 nggak ketahuan, tapi yang satu awalannya lebih baik, ya pilih yang lebih baik donk......
M : Maksud kamu lebih baik itu apa? Money? Uang itu bukan segala2nya
P : Kalau memang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
M : Kita kantidak hanya mengejar uang. Kalau orientasi kamu hanya uang, kamu hanya mengejar "live". No difference with kambing. Bekerja hanya untuk bertahan hidup. Kamu itu engineer!!!! Harus berorientasi pada yang lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P : Saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi "live" kalau tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kost, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa sekarang ada company yang nawarin itu, salary yang membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang "live existency". So, boleh donk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya
M : Prayitno.... kalau kamu ngejar yang lebih baik, nggak akan habis2.... selalu ada yang lebih baik. Saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P : Memang nggak bakal habis pak.... karena itu, ngapain saya habisin disini? Mending saya terus2an dapat yang lebih baik sampe berhenti karena capek. Lagian Bapak juga nyatanya bisa berhenti kan ?
M : Nyatanya itu si pak Bambang bisa sukses disini sampe level Director, itu karena dia sabar disini
P : Pantesan pak Bambang tampangnya kaya gitu. Dah nyingkirin berapa orang dia pak buat ke posisi itu? Iya jabatan-nya sech Director, tapi mobilnya sama dengan manajer di company baru saya. Mendingan saya jadi GM disana donk daripada jadi director disini
M : Inilah yang membuat bangsa kita nggak maju2. Oportunis. Orang Jepang maju karena loyal
P : Loyalitas itu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua. Mereka jarang menemui anaknya. Akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, Ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak yang hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripada mereka. Tanya dech sama cewek jepang, lelaki jepang itu paling nggak romantis. Cewek bawa tas berat saja dicuekin
M : Tapi dimana responsibility kamu?
P : Responsibility itu apa pak? Perasaan dulu saya pernah punya. Pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yang dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan untuk ketepatan schedule launching produk yang jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? Keluarga !!. Anak dan istri adalah amanah dari Yang Diatas.
M : Kamu kurang bersyukur, masih banyak orang yang susah dapet kerjaan
P : Saya sudah diterima Pak. Itu rejeki dari Yang Diatas, Kalau nggak saya ambil, itu yang namanya nggak bersyukur. Yang Diatas itu tahu betul kebutuhan kita. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru. Mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yang Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yang akan menggantikan posisi saya disini setelah resign
M : EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! Nek ngono aku yo melu resign....
P : Raiso pak.... kowe wis tuwo. Cuma bisa ngelamar ke yang sesuai background. Cuma terbatas di sesama manufaktur elekronik hehehhee
I’m livin’ in it brooo!!! Huahuahua..
Yup, gua hidup di comfort zone sejak bertahun2 lalu. That’s why ga lulus2. Ga perlu pelarian lagi, karena ini adalah pelarian terbaik. Tinggal di rumah sendiri, sendirian, bebas ngapain aja.
Sekarang bukan kamarku adalah kerajaanku dan aku rajanya, tapi RUMAHku adalah kerajaanku dan aku rajanya!! Paraaahhhh!!!
Buat kawan2 tercinta, diam di comfort zone itu akan sangat membunuh.. waktu berjalan begitu cepat, lebih cepat dari browsing internet 3hari-3malem nonstop.We gotta get out..
Buat yang udah pada kerja, comfort zone akan membunuh karir kalian.. percayalah.. kalo kalian udah merasa sangat nyaman dengan lingkungan kerja, interaksi dengan rekan2 kerja, dll, dsb. Akan sangat sulit untuk meninggalkan pekerjaan itu untuk beralih ke pekerjaan lain, lets say karena better salary, jenjang karir yg lebih jelas, yang intinya adalah MASA DEPAN LEBIH CERAH.
Kecuali udah menemukan pekerjaan impian, meskipun ga enak, pasti tetap dijabanin ga mau pindah pekerjaan. Yang perlu dilakukan tinggal bersyukur banyak2 ama beribadah nunggu kematian menjemput. Pekerjaan impian macam apa yang ga enak? Kayanya ga ada yah.. kalo gua, cukup jadi fotografer national geographics aja..
Lain lagi kalo lu tipe orang yang mencintai petualangan, tapi jangan lantas jadi kutu loncat ya.. hehe..
Macam betul aja, PRT* macam gua ngomongin pekerjaan&karir..
*PemudaRumahTangga
Ni ada sedikit kutipan percakapan yang layak disimak,
Alkisah ada seorang engineer kenthir bernama Prayitno, ST
yang bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ini orang baru aja lolos
tes perusahaan BUMN yang mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mau
resign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat saja ya,
Manajer = M, dan Prayitno = P, sebagai berikut:
M : Edan kowe yo Prayitno, lagi S-2 sudah mau resign, dimana morality kamu?
P : Morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yang nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah sampe sakit tapi tunjangan kesehatan nggak full
M : Sebenernya mau kamu apa? Dimana2 kerja itu sama. Saya sudah menjalani 2 company sebelum ini
P : Karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya nggak ragu resign Pak, wong sama asja kok, cuma reward-nya yang beda tho.... ya saya pilih yang reward-nya lebih
M : Kenapa kamu nggak mencoba profesional disini saja, kalau alasannya reward,kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalau kamu bertahan
P : Kenapa saya harus nunggu, Kalau ada company yang nawarin itu sekarang?
M : Tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yang lain
P : Bapak sudahngomong gitu ke semua engineer yang resign sebelum saya
M : Tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses! Daripada kamu memulai lagi dari bawah di company lain yang belum ketahuan ntar disana kamu bakal sukses ato nggak
P : Disini juga sama saja saya belum tahu bakal sukses apa nggak, wong namanya masa depan kok. Sama2 nggak ketahuan, tapi yang satu awalannya lebih baik, ya pilih yang lebih baik donk......
M : Maksud kamu lebih baik itu apa? Money? Uang itu bukan segala2nya
P : Kalau memang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
M : Kita kantidak hanya mengejar uang. Kalau orientasi kamu hanya uang, kamu hanya mengejar "live". No difference with kambing. Bekerja hanya untuk bertahan hidup. Kamu itu engineer!!!! Harus berorientasi pada yang lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P : Saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi "live" kalau tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kost, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa sekarang ada company yang nawarin itu, salary yang membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang "live existency". So, boleh donk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya
M : Prayitno.... kalau kamu ngejar yang lebih baik, nggak akan habis2.... selalu ada yang lebih baik. Saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P : Memang nggak bakal habis pak.... karena itu, ngapain saya habisin disini? Mending saya terus2an dapat yang lebih baik sampe berhenti karena capek. Lagian Bapak juga nyatanya bisa berhenti kan ?
M : Nyatanya itu si pak Bambang bisa sukses disini sampe level Director, itu karena dia sabar disini
P : Pantesan pak Bambang tampangnya kaya gitu. Dah nyingkirin berapa orang dia pak buat ke posisi itu? Iya jabatan-nya sech Director, tapi mobilnya sama dengan manajer di company baru saya. Mendingan saya jadi GM disana donk daripada jadi director disini
M : Inilah yang membuat bangsa kita nggak maju2. Oportunis. Orang Jepang maju karena loyal
P : Loyalitas itu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua. Mereka jarang menemui anaknya. Akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, Ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak yang hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripada mereka. Tanya dech sama cewek jepang, lelaki jepang itu paling nggak romantis. Cewek bawa tas berat saja dicuekin
M : Tapi dimana responsibility kamu?
P : Responsibility itu apa pak? Perasaan dulu saya pernah punya. Pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yang dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan untuk ketepatan schedule launching produk yang jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? Keluarga !!. Anak dan istri adalah amanah dari Yang Diatas.
M : Kamu kurang bersyukur, masih banyak orang yang susah dapet kerjaan
P : Saya sudah diterima Pak. Itu rejeki dari Yang Diatas, Kalau nggak saya ambil, itu yang namanya nggak bersyukur. Yang Diatas itu tahu betul kebutuhan kita. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru. Mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yang Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yang akan menggantikan posisi saya disini setelah resign
M : EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! Nek ngono aku yo melu resign....
P : Raiso pak.... kowe wis tuwo. Cuma bisa ngelamar ke yang sesuai background. Cuma terbatas di sesama manufaktur elekronik hehehhee
Monday, June 30, 2008
Where's your escape route?
Guys, gila gini beberapa minggu terakhir di kantor. Senin-Sabtu kerja rodi. Event ini-itu lah, preskon ini-itu lah, dan banyaaaak kerjaan lainnya yang bikin kaki di kepala, kepala di kaki (dinyanyiin dengan gaya ariel peterpan).
Dan gw yakin lo semua punya masalah yang hampir sama kaya gw: kesibukan yang kadang-kadang bikin kita stress sendiri. Jakarta memang keras rupanya. Sumpah dah, dulu perasaan waktu kecil nyaman-nyaman aja gw tinggal di sini. Tapi setelah kerja, ya oloooh... par-pis (parah pisan-red) bok!
Ga tau sama lo semua sih ya, tapi kalo gw selalu nyari escape route buat ngebayar kesenangan gw yang terampas oleh kapitalisme korporasi. Capek juga kalo ga ada hiburan, sedangkan mayoritas waktu gw dihabisin buat nyari receh dari sistem bernama perusahaan.
Btw, escape route itu adalah istilah yang gw ciptain sendiri buat mendefinisikan suatu tempat pelarian dari kehidupan kerja sehari-hari. Semua orang punya escape route masing-masing, gw yakin. Cakupan si escape route itu banyaaaak banget, entah itu cuma duduk-duduk di atas pohon rambutan tetangga, dugem di lima tempat berbeda dalam satu malem, ato tidur seharian.
Berikut gw tulisin escape route utama gw:
Jatinangor.
Eits, jangan ketawa dulu. Kapan terakhir kali lo ke Jatinangor? Ngeliat jalanan yang penuh sama angkot, makan di restoran pinggiran jalan yang sering dikunjungi abis pulang dari kuliah, main ke kampus kosong, dan mampir ke pasar dadakan Unpad a.k.a Pa-Un di hari Minggu? Di Jatinangor lo bisa mampir ke tempat-tempat yang punya kenangan waktu kuliah, nginget-nginget masa PDKT ama gebetan dulu (curhat - red), ngeliat pantat praja STPDN yang geal-geol gak kekontrol di dalam celana hipster mereka.
Jatinangor emang udah ga senyaman dulu ketika kita masih jadi penghuni musiman di sana. Sekarang udah ada bioskop 21, jalanannya udah macet bin ajaib (gw pernah ya bok, dari cileunyi-gerbang unpad ngabisin waktu sejam di angkot!), banyak orang-orang baru yang ga dikenal: terutama maba-maba tengil yang ga bisa ngilangin warna ke-kotaan mereka, dan banyak hal berbeda lainnya. Jatinangor memang bukan kota yang kita kenal dulu, tapi itu yang membuat tempat itu jadi menarik.
Lo jadi turis di tempat di mana lo pernah tinggal.
Di Jatinangor lo terlepas dari sistem waktu lo yang sekarang. Ngeliat semuanya yang serba laaammmbbaaaat dan penuh kemalasan. Lo bisa numpang di kostan salah satu temen sambil main gaple dan remi ditemani berbungkus rokok dan kopi dari pagi ketemu pagi dan ga ada masalah, karena sistem waktu di Jatinangor beda dengan di Jakarta. Hell, gw menguasai waktu di sana, sesuatu yang ga bisa gw dapetin di Jakarta.
Di Jatinangor lo bisa tidur ampe siang, ngeliat matahari naik, terus ga ngapa-ngapain, diakhiri dengan ngeliat matahari terbenam dengan panorama sawah yang dihimpit bangunan kost-kostan. Lo bisa terjaga sampe pagi sambil ketawa-tawa di dwi lingga terus nongkrong di gerbang bareng campuran anak-anak belom lulus yang udah lo kenal baik sama total stranger buat ngomongin hal-hal remeh omong kosong sok serius sok pintar.
Cuma dengan modal 100 rebu perak (kalo niat numpang selama liburan) ato ditambah 175 rebu/hari di Hotel Jatinangor kalo udah kehabisan temen yang bisa ditebengin kostannya, lo bisa dapet tempat pelarian yang murah, menarik, dan yang paling penting: penuh kenangan.
Jatinangor adalah escape route utama gw. Coba sekarang gantian lo tulisin escape route utama lo. Boleh di komen postingan ini, boleh bikin postingan baru, ga usah nunggu giliran. Sekalian saling rekomen tempat-tempat liburan.
Cheers!
Dan gw yakin lo semua punya masalah yang hampir sama kaya gw: kesibukan yang kadang-kadang bikin kita stress sendiri. Jakarta memang keras rupanya. Sumpah dah, dulu perasaan waktu kecil nyaman-nyaman aja gw tinggal di sini. Tapi setelah kerja, ya oloooh... par-pis (parah pisan-red) bok!
Ga tau sama lo semua sih ya, tapi kalo gw selalu nyari escape route buat ngebayar kesenangan gw yang terampas oleh kapitalisme korporasi. Capek juga kalo ga ada hiburan, sedangkan mayoritas waktu gw dihabisin buat nyari receh dari sistem bernama perusahaan.
Btw, escape route itu adalah istilah yang gw ciptain sendiri buat mendefinisikan suatu tempat pelarian dari kehidupan kerja sehari-hari. Semua orang punya escape route masing-masing, gw yakin. Cakupan si escape route itu banyaaaak banget, entah itu cuma duduk-duduk di atas pohon rambutan tetangga, dugem di lima tempat berbeda dalam satu malem, ato tidur seharian.
Berikut gw tulisin escape route utama gw:
Jatinangor.
Eits, jangan ketawa dulu. Kapan terakhir kali lo ke Jatinangor? Ngeliat jalanan yang penuh sama angkot, makan di restoran pinggiran jalan yang sering dikunjungi abis pulang dari kuliah, main ke kampus kosong, dan mampir ke pasar dadakan Unpad a.k.a Pa-Un di hari Minggu? Di Jatinangor lo bisa mampir ke tempat-tempat yang punya kenangan waktu kuliah, nginget-nginget masa PDKT ama gebetan dulu (curhat - red), ngeliat pantat praja STPDN yang geal-geol gak kekontrol di dalam celana hipster mereka.
Jatinangor emang udah ga senyaman dulu ketika kita masih jadi penghuni musiman di sana. Sekarang udah ada bioskop 21, jalanannya udah macet bin ajaib (gw pernah ya bok, dari cileunyi-gerbang unpad ngabisin waktu sejam di angkot!), banyak orang-orang baru yang ga dikenal: terutama maba-maba tengil yang ga bisa ngilangin warna ke-kotaan mereka, dan banyak hal berbeda lainnya. Jatinangor memang bukan kota yang kita kenal dulu, tapi itu yang membuat tempat itu jadi menarik.
Lo jadi turis di tempat di mana lo pernah tinggal.
Di Jatinangor lo terlepas dari sistem waktu lo yang sekarang. Ngeliat semuanya yang serba laaammmbbaaaat dan penuh kemalasan. Lo bisa numpang di kostan salah satu temen sambil main gaple dan remi ditemani berbungkus rokok dan kopi dari pagi ketemu pagi dan ga ada masalah, karena sistem waktu di Jatinangor beda dengan di Jakarta. Hell, gw menguasai waktu di sana, sesuatu yang ga bisa gw dapetin di Jakarta.
Di Jatinangor lo bisa tidur ampe siang, ngeliat matahari naik, terus ga ngapa-ngapain, diakhiri dengan ngeliat matahari terbenam dengan panorama sawah yang dihimpit bangunan kost-kostan. Lo bisa terjaga sampe pagi sambil ketawa-tawa di dwi lingga terus nongkrong di gerbang bareng campuran anak-anak belom lulus yang udah lo kenal baik sama total stranger buat ngomongin hal-hal remeh omong kosong sok serius sok pintar.
Cuma dengan modal 100 rebu perak (kalo niat numpang selama liburan) ato ditambah 175 rebu/hari di Hotel Jatinangor kalo udah kehabisan temen yang bisa ditebengin kostannya, lo bisa dapet tempat pelarian yang murah, menarik, dan yang paling penting: penuh kenangan.
Jatinangor adalah escape route utama gw. Coba sekarang gantian lo tulisin escape route utama lo. Boleh di komen postingan ini, boleh bikin postingan baru, ga usah nunggu giliran. Sekalian saling rekomen tempat-tempat liburan.
Cheers!
Wednesday, May 14, 2008
Bola itu blunder
Blunder brasal dari kata "blun" dan "der",
blun artinya belum, der kependekan dari denger.
Jadi blunder artinya belum denger, naooon deui!!
Deden pisan nya urang.
"A blunder is a spectacularly bad decision or action, a mistake or error with detrimental consequences to the party that makes it", (Wikipedia).
Klo menurut gw, blunder adalah kegoblokan tiada tara, tolol setolol-tololnya, buah dari keisengan yg didorong oleh rasa penasaran yg ga penting. Beda-beda tipis gebleknya dgn cacing yg mencoba untuk memangsa ayam, kucing yg pengen mensodomi anjing, ato mabok di atas genteng kosan stelah diputusin pacar (eh, ini mah milestone-nya sonny ya?)
Anyway, kita smua prnah melakukannya bukan?
Hal-hal iseng sperti abis boker ga disiram, andukan pke keset kamar mandi hotel, nyuci baju ga pke deterjen, mengubur hidup2 seekor lintah pke garam, naro body lotion di sbelah kasur, ato keramas pke odol (lho, ini kan milestone-nya tguh. Lg error ni gw). Ok deh, yg keramas pke odol itu gw, bukan tguh. Konon katanya klo keramasan pke odol itu bisa bikin rambut kita berbusa (ya iyalah!), yg ikal jd lurus, dan yg lurus jadi ikal. Gw gatau itu bner apa nggak, yg jelas efek itu yg gw rasakan sendiri.
Postingan kali ini, gw mau share ttg beberapa blunder terakhir yg gw lakukan.
Biar ada kesan geli-geli gimanaaaaa gituh, gw critanya per kota aja yah (maksa & ga nyambung).
1. Jakarta
Kejadiannya kira2 akhir taun lalu. Ada saatnya seekor cowo sbagai makhluk yg ingin diakui ukuran kejantanannya (ahh, nyindir tguh lg deh), melakukan ritual suci tiap bulan, yaitu mencukur ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”. Ritual ini dimulai dgn mempersiapkan alat2 sbagai brikut: gunting cukur, spion (in case ”itunya” kecil), kembang tujuh rupa, kunyit, dan bawang diiris tipis2 (ini mau cukuran ato mandi kembangnya anak tuyul?). Ngga deng, alat yg diperlukan hanyalah gunting cukur. Ya, gunting cukur!
Masalahnya adalah slama gw ngekos di jakarta, gw ga prnah buka salon cukur di kosan gw, jadinya ga punya gunting cukur. Karna keadaan mendesak & tiap pke kolor ”bulu yg tidak boleh disebut namanya” itu kejambak ama tali kolor, akhirnya gw pke gunting dapur. Lalu cukuranlah gw dgn riang gembira sambil menyanyikan lagunya Mulan,”Diriku seksih, itu terbuktih, dari caramuh, mencukur jembutkuh...ANJING KETUSUK!!!”
Stelah selesai cukuran, gw kluar kamar utk ngebuang barang bukti. Pas gw balik ke kamar, udah ada si tguh lg bikin indomie. Sekilas hal ini tampak normal, yg ga normal adalah...dia ngbuka bumbu indomie pke gunting yg sepersekian menit yg lalu gw pke utk cukuran ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”! FYI, gunting itu blum gw cuci sama skali, bahkan blum sempet gw lap pake tissue. Parahnya lagi, dia ngaduk2 tuh indomie yg lg direbus pke gunting itu!! Maka berenanglah bulu2 berwarna merah keemasan itu di panci indomienya si tguh.
But anyway, karna gw tmen setia, gw biarin aja si tguh makan tuh indomie dgn lahapnya (adegan ini dilakukan oleh profesional, jangan ditiru!). Abisan ga tega klo ngasi tau sblm dia makan, dia udh klaperan gituh, perutnya aja ampe buncit gitu kyk org busung lapar. Stelah dia selesai makan, barulah terjadi perbincangan menarik ini,
Gw: Guh, lu td buka bumbu indomie sambil ngaduk2 di panci pke gunting gw kan?
Tguh: Iya, makasih ya udh dipinjem panci ama gunting. Nay baek bgt deh.
Gw; Bukan itu guh, masalahnya…
Tguh: Knp?
Gw: i..iiyaaa mslhnya tuh gunting br aja gw pke utk cukuran ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”
Tguh: HAAAHH!!!
Gw: Dan guntingnya blum gw cuci
Tguh: (Lgsg kluar busa dari mulut & pantatnya)
Sejak saat itu tguh beli gunting dapur sendiri.
2. Medan
Blunder yg ini ga tlalu seru sih. Waktu itu tuh pokonya lg long weekend, awal2 taun 2008. Disaat smua org bsenang2 dgn kluarganya, gw disuruh ke medan ama bos gw utk ngeinterview org sambil di video shooting. Knp gw? Alesannya simple, ktnya karna gw satu2nya yg masih single, jd gada kluarga yg musti ditmenin, sompret!! Gw ke medan ditemenin ama cameramen gw 2 orang.
Total gw 4 apa 5 hari gitu di medan. Hari trakhir, gw nyicipin makanan2 yg khas medan doonk. Gw makan siang melahap sop tulang sumsum, yg lbih mirip dgn sop tulang binatang purba saking gedenya, cara makannya pke sedotan pula!
blun artinya belum, der kependekan dari denger.
Jadi blunder artinya belum denger, naooon deui!!
Deden pisan nya urang.
"A blunder is a spectacularly bad decision or action, a mistake or error with detrimental consequences to the party that makes it", (Wikipedia).
Klo menurut gw, blunder adalah kegoblokan tiada tara, tolol setolol-tololnya, buah dari keisengan yg didorong oleh rasa penasaran yg ga penting. Beda-beda tipis gebleknya dgn cacing yg mencoba untuk memangsa ayam, kucing yg pengen mensodomi anjing, ato mabok di atas genteng kosan stelah diputusin pacar (eh, ini mah milestone-nya sonny ya?)
Anyway, kita smua prnah melakukannya bukan?
Hal-hal iseng sperti abis boker ga disiram, andukan pke keset kamar mandi hotel, nyuci baju ga pke deterjen, mengubur hidup2 seekor lintah pke garam, naro body lotion di sbelah kasur, ato keramas pke odol (lho, ini kan milestone-nya tguh. Lg error ni gw). Ok deh, yg keramas pke odol itu gw, bukan tguh. Konon katanya klo keramasan pke odol itu bisa bikin rambut kita berbusa (ya iyalah!), yg ikal jd lurus, dan yg lurus jadi ikal. Gw gatau itu bner apa nggak, yg jelas efek itu yg gw rasakan sendiri.
Postingan kali ini, gw mau share ttg beberapa blunder terakhir yg gw lakukan.
Biar ada kesan geli-geli gimanaaaaa gituh, gw critanya per kota aja yah (maksa & ga nyambung).
1. Jakarta
Kejadiannya kira2 akhir taun lalu. Ada saatnya seekor cowo sbagai makhluk yg ingin diakui ukuran kejantanannya (ahh, nyindir tguh lg deh), melakukan ritual suci tiap bulan, yaitu mencukur ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”. Ritual ini dimulai dgn mempersiapkan alat2 sbagai brikut: gunting cukur, spion (in case ”itunya” kecil), kembang tujuh rupa, kunyit, dan bawang diiris tipis2 (ini mau cukuran ato mandi kembangnya anak tuyul?). Ngga deng, alat yg diperlukan hanyalah gunting cukur. Ya, gunting cukur!
Masalahnya adalah slama gw ngekos di jakarta, gw ga prnah buka salon cukur di kosan gw, jadinya ga punya gunting cukur. Karna keadaan mendesak & tiap pke kolor ”bulu yg tidak boleh disebut namanya” itu kejambak ama tali kolor, akhirnya gw pke gunting dapur. Lalu cukuranlah gw dgn riang gembira sambil menyanyikan lagunya Mulan,”Diriku seksih, itu terbuktih, dari caramuh, mencukur jembutkuh...ANJING KETUSUK!!!”
Stelah selesai cukuran, gw kluar kamar utk ngebuang barang bukti. Pas gw balik ke kamar, udah ada si tguh lg bikin indomie. Sekilas hal ini tampak normal, yg ga normal adalah...dia ngbuka bumbu indomie pke gunting yg sepersekian menit yg lalu gw pke utk cukuran ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”! FYI, gunting itu blum gw cuci sama skali, bahkan blum sempet gw lap pake tissue. Parahnya lagi, dia ngaduk2 tuh indomie yg lg direbus pke gunting itu!! Maka berenanglah bulu2 berwarna merah keemasan itu di panci indomienya si tguh.
But anyway, karna gw tmen setia, gw biarin aja si tguh makan tuh indomie dgn lahapnya (adegan ini dilakukan oleh profesional, jangan ditiru!). Abisan ga tega klo ngasi tau sblm dia makan, dia udh klaperan gituh, perutnya aja ampe buncit gitu kyk org busung lapar. Stelah dia selesai makan, barulah terjadi perbincangan menarik ini,
Gw: Guh, lu td buka bumbu indomie sambil ngaduk2 di panci pke gunting gw kan?
Tguh: Iya, makasih ya udh dipinjem panci ama gunting. Nay baek bgt deh.
Gw; Bukan itu guh, masalahnya…
Tguh: Knp?
Gw: i..iiyaaa mslhnya tuh gunting br aja gw pke utk cukuran ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”
Tguh: HAAAHH!!!
Gw: Dan guntingnya blum gw cuci
Tguh: (Lgsg kluar busa dari mulut & pantatnya)
Sejak saat itu tguh beli gunting dapur sendiri.
2. Medan
Blunder yg ini ga tlalu seru sih. Waktu itu tuh pokonya lg long weekend, awal2 taun 2008. Disaat smua org bsenang2 dgn kluarganya, gw disuruh ke medan ama bos gw utk ngeinterview org sambil di video shooting. Knp gw? Alesannya simple, ktnya karna gw satu2nya yg masih single, jd gada kluarga yg musti ditmenin, sompret!! Gw ke medan ditemenin ama cameramen gw 2 orang.
Total gw 4 apa 5 hari gitu di medan. Hari trakhir, gw nyicipin makanan2 yg khas medan doonk. Gw makan siang melahap sop tulang sumsum, yg lbih mirip dgn sop tulang binatang purba saking gedenya, cara makannya pke sedotan pula!
Puas makan sumsum pke sedotan, gw beli duren 3 biji, 2 biji gw abisin sendiri slama di mobil. Lalu gw makan otak2 bakar (emg otak2 dr medan ya?). Blum puas juga, gw makan waffle coklat (bodo amat ini khas medan apa bukan, yg penting gw beli di medan!).
Puas menjelma jadi babi di siang hari, gw diajak driver gw ke tempat wisata khas medan, wisata alam cukup beken di medan katanya. Yg gw bayangin swaktu dgr wisata alam adalah pemandangan yg indah, angin sepoi2, danau yg tenang, dan bidadari2 bugil lagi berenang ditengahnya. Wah, pas banget ni pikir gw waktu itu. Pas perut gw ampir meletus gr2 kbanyakan makan, diajak wisata alam pula. Muantabh!!
Pas nyampe di tempat wisata, tnyata gw ga nemuin bidadari bugil disana (ya iyalah!). Yg ada hanyalah kakek2 lg jagain loket & kita disuruh bayar 10 rebu perak untuk tiket masuk. Stelah masuk, masya allooohhh...gw ada di PENANGKARAN BUAYA!!! Kupret!!
Buayanya banyak bgt, ada dimana2, ada didanau, di bak, di daratan, di pohon, dan dipundak gw (mati dong gw, goblok!). Udah banyak, berantakan pula, kayak ngeliat dvd bokep di kamar tguh, kondom yg berantakan di kamar sonny, ato alquran yg tersusun rapi di kamar nay :-). Stelah gw tanya2, total jumlah buayanya ada skitar 2000 ekor, oke deeehhh.
Well, dsana baru gw tau tnyata kombinasi sop tulang sumsum + duren + otak2 + waffle coklat + buaya = pengen muntah kulit duren!! Bau amis dr buayanya itu lho yg bikin gw mual. Blum lg ada 2 ekor monyet yg dilepas di penangkaran itu, mreka mencoba utk ngerebut duren gw yg sngaja gw sisain 1 buah, monyet!!
Bbrp menit kmudian gw bersabda,”Njrit, mual gw, pgn muntah”. Driver gw bengong, cameramen gw ktawa, penjaganya ngliatin gw, cuma sandra dewi aja yg perhatian (ngapain jg ada sandra dewi di penangkaran buaya?!).
Lalu gw pura2 beli rokok ke kios, padahal gw ke toilet,ngangkangin kaki, badan jorokin ke depan, dan muntah...
3. Surabaya
Mengingat posting gw udh kpanjangan, maka gw persingkat aja yg ini. Bgini critanya. Masih dalam misi gw nge-interview org, hari terakhir di Surabaya gw jalan2 sambil makan makanan khas Surabaya (blum kapok critanya).
Sore itu gw ama driver gw diajak ke suatu pantai, lupa gw namanya, entah pantai kenjeran, genjeran, ato kleweran. Pantai itu beken dgn tempat mojok ilegal pasangan muda mudi yg pengen grepe2 tapi ga punya cukup duit utk nyewa kamar hotel. Yup, grepe2. Ini bneran grepe2! Parah bgt! Lbih parah dibanding sonny yg cuma ciuman aja di pantai ancol!!
Di pikiran gw waktu itu, drpd gw nonton org saling merancapi pasangannya masing2, mendingan gw beli makanan khas surabaya (tetep) sambil nikmatin ombak. Pilihan jatuh pada sate kerang.
Sekilas tampak normal, yg ga normal adalah gw makan tuh sate kerang pke jeruk nipis sambil dicekokin c*m**g ama cameramen gw. Goblog berat! Yg gw rasain malah antara sange ga jelas karna ngliat org grepe2 & pgn terjun ke laut gara2 pusing kleyengan. Untung aja ga gw sodomi tuh cameramen,
Puas menjelma jadi babi di siang hari, gw diajak driver gw ke tempat wisata khas medan, wisata alam cukup beken di medan katanya. Yg gw bayangin swaktu dgr wisata alam adalah pemandangan yg indah, angin sepoi2, danau yg tenang, dan bidadari2 bugil lagi berenang ditengahnya. Wah, pas banget ni pikir gw waktu itu. Pas perut gw ampir meletus gr2 kbanyakan makan, diajak wisata alam pula. Muantabh!!
Pas nyampe di tempat wisata, tnyata gw ga nemuin bidadari bugil disana (ya iyalah!). Yg ada hanyalah kakek2 lg jagain loket & kita disuruh bayar 10 rebu perak untuk tiket masuk. Stelah masuk, masya allooohhh...gw ada di PENANGKARAN BUAYA!!! Kupret!!
Buayanya banyak bgt, ada dimana2, ada didanau, di bak, di daratan, di pohon, dan dipundak gw (mati dong gw, goblok!). Udah banyak, berantakan pula, kayak ngeliat dvd bokep di kamar tguh, kondom yg berantakan di kamar sonny, ato alquran yg tersusun rapi di kamar nay :-). Stelah gw tanya2, total jumlah buayanya ada skitar 2000 ekor, oke deeehhh.Well, dsana baru gw tau tnyata kombinasi sop tulang sumsum + duren + otak2 + waffle coklat + buaya = pengen muntah kulit duren!! Bau amis dr buayanya itu lho yg bikin gw mual. Blum lg ada 2 ekor monyet yg dilepas di penangkaran itu, mreka mencoba utk ngerebut duren gw yg sngaja gw sisain 1 buah, monyet!!
Bbrp menit kmudian gw bersabda,”Njrit, mual gw, pgn muntah”. Driver gw bengong, cameramen gw ktawa, penjaganya ngliatin gw, cuma sandra dewi aja yg perhatian (ngapain jg ada sandra dewi di penangkaran buaya?!).
Lalu gw pura2 beli rokok ke kios, padahal gw ke toilet,ngangkangin kaki, badan jorokin ke depan, dan muntah...
3. Surabaya
Mengingat posting gw udh kpanjangan, maka gw persingkat aja yg ini. Bgini critanya. Masih dalam misi gw nge-interview org, hari terakhir di Surabaya gw jalan2 sambil makan makanan khas Surabaya (blum kapok critanya).
Sore itu gw ama driver gw diajak ke suatu pantai, lupa gw namanya, entah pantai kenjeran, genjeran, ato kleweran. Pantai itu beken dgn tempat mojok ilegal pasangan muda mudi yg pengen grepe2 tapi ga punya cukup duit utk nyewa kamar hotel. Yup, grepe2. Ini bneran grepe2! Parah bgt! Lbih parah dibanding sonny yg cuma ciuman aja di pantai ancol!!
Di pikiran gw waktu itu, drpd gw nonton org saling merancapi pasangannya masing2, mendingan gw beli makanan khas surabaya (tetep) sambil nikmatin ombak. Pilihan jatuh pada sate kerang.
Sekilas tampak normal, yg ga normal adalah gw makan tuh sate kerang pke jeruk nipis sambil dicekokin c*m**g ama cameramen gw. Goblog berat! Yg gw rasain malah antara sange ga jelas karna ngliat org grepe2 & pgn terjun ke laut gara2 pusing kleyengan. Untung aja ga gw sodomi tuh cameramen,Gw: heh, pilih mati ato sodomi?
Cameramen: sodomi? Mendingan gw mati lah
Gw: baiklah, lu bakalan mati dgn cara disodomi, whauawuhauwha!!
Cameramen: tidaaaaakk (sambil nungging dgn sukarela)
Otak gw bneran ga bres waktu itu...
Cameramen: sodomi? Mendingan gw mati lah
Gw: baiklah, lu bakalan mati dgn cara disodomi, whauawuhauwha!!
Cameramen: tidaaaaakk (sambil nungging dgn sukarela)
Otak gw bneran ga bres waktu itu...
4. Bandung
Well, ini kota terakhir dimana gw mlakukan blunder, kjadiannya pas akhir april 2008, gw naek angkot yg salah. Bukan salah jurusan, tapi salah milih kenek. Gini critanya.
Di suatu sore, gw abis dari taman sari ama si tascha, cewe gw. Mau ke cihampelas, trus gw naek angkot caheum-ledeng. Concern gw waktu itu adalah keneknya yg stelannya preman abisss, badan kekar, idung mekar, titit terbakar, hwauwhuah!! 5 menit pertama tampak normal, gada gejala2 mencurigakan, cuma terompet kiamat sangkakala aja yg sayup2 gw dnger waktu itu.
Br nyampe kebon binatang, tuh angkot ngetem dulu. Turunlah si kenek itu nyari penumpang ke arah depan angkot, kbetulan waktu itu gw ma cewe gw duduk di sbelah supir. Karna anginnya waktu sore itu lumayan kenceng, maka berkibarlah rambut si kenek itu didepan muka gw, tssaaahhhh. Pas gw perhatiin...anjrit!! Tuh kenek pake WIG lah!! Ga tanggung2, wignya itu model potongan rambutnya BUCILES (BUNGA CITRA LESTARI)!!
Sumpah gw pengen ngakak!! Cuman ga brani soalnya potongan badan si kenek preman bgt. Yg ada gw nahan ktawa sampe terkentut2, cewe gw nahan ktawa malah sampe terboker2. Ga brapa lama angkotnya jalan lagi kan, kita bdua masih nahan ktawa. Dan akhirnya tuh kenek mintain ongkos ke gw,
Gw: Cihampelas 2 bang
Kenek: Dari mana?
Gw: Tamansari
(dalam hati gw: dari rambut palsu lu yg kayak buciles itu!!! Whauwhauwhau!! Goblok bgt sih lu, kbanyakan nonton ”Be a Man” ya? Hwauwhauwua!!)
Bisa dibayangkan hikmah yg bakal gw dapet klo gw bneran ngomong gt. Tuh kenek kayaknya bakal lgsg ngebanting gw dgn penuh rasa sayang keluar angkot.
Silakan diambil hikmahnya dari blunder2 gw itu.
Gw gak bisa crita smua blunder yg gw lakukan karna bakal tlalu panjang.
See you in my next post,
Over and out!
Muah muah!
Plok plok plok! (suara apa lagi ini?)
Monday, April 14, 2008
panasss!!
it's gettin' HOT!
Suatu hari gua berangkat dari Lebak Bulus menuju Senayan. Niatnya mo ke bengkel spesialis AC yang emang jago bongkar, bukan jago ganti baru. Harus dibongkar, mengingat dulu Aang hampir mateng jadi Roasted Peking Duck yg nikmat waktu terperangkap 25 menit didalem mobil gua dengan AC yg “gak berfungsi dengan baik”.
Dari rumah jam stengah 7 pagi. Selang 150 meter dari pagar rumah, langsung stuck macet. Sial, Selasa pagi bakal rusak nih.. satu jam kemudian, gua masih di mobil dan belom lewat Carrefour Lebakbulus samasekali. Najis! Seorang Steny Agustaf di Hard Rock FM pun gak bisa menghibur gua, apalagi Desta di radio abg?!
Finally, setalah 2 jam sampai juga di Senayan. Jarak tempuh total 12 kilometer, dengan kata lain, kecepatan rata2 gua 6km/jam. Rekor baru buat gua!! Sebenernya tu macet cuma sampe bunderan Pondok Indah (3 kilometer dari rumah, kalo ditarik garis lurus ya cuma 2 kilo lah paling jauh), selebihnya lancar, gua aja gak nyangka ngelewatin Simprug, Permata Hijau, Patal Senayan, dst. kok bisa lancar jaya. Ternyata penyebabnya adalah proyek rezim busway. Huh!!
Hari itu gua menjadi seseorang yang membuang2 bensin dengan “santainya”. Ya mo gimana lagi Pak?! Macet, panas pula! Pake AC lah solusinya, buka jendela sama aja mati disemprot knalpot orang dong. Sedih juga termasuk golongan orang2 itu. Orang2 yang menyebabkan global warming, yang menurut NASA, es di kutub bakal habis di tahun 2012. anak gua ga bakal ngeliat es di kutub deh.. Lantas, apa solusinya dong?
Beli mobil hybrid? Hell no people! Selain out of reach secara dana, kalo beli tu mobil, berarti lu udah membuat polusi yg jauh lebih besar. Bayangin aja, itu mobil kan impor, dibawa pake kapal laut. Berapa liter bahan bakar yg dibakar buat ngirim mobil itu sampe Indonesia? Huehehehehhh..
Pake bio fuel? NO!! buat ngebikin 1 liter bio fuel, diperlukan setidaknya 2 liter air! Diare dong gue (buang2 air maksudnya). Udah gitu, kalo pake bio fuel dari jagung, sawit, dsb, diperlukan perkebunan yg amat luas. Lahannya diperoleh dengan menebang hutan? Menggusur sawah? Wuakakakkk!! Ngaco gua ya? Lagian pompa bensin penyedia bio fuel setau gua baru ada di Senayan doang, dan kandungannya baru 5%. Yang 95 %-nya sama aja.
Pake sepeda? Hmm.. yakin lu mau berebut jalan ama sepeda motor? Ditambah menghirup udara kotor jakarta? Ntar dulu lah ya.
Pake sepeda motor? Mungkin bisa untuk sementara, karena sadar atau nggak, kalo di Jakarta lu pake sepeda motor, lu bakal jadi orang yg brengsek di jalan. Kalo gak brengsek, lu cuma jadi “pecundang”, betul?! Lagian kalo pake motor sendirian, gua rasa angka polusi CO2 per person-nya lebih tinggi daripada pake damri yang asapnya hitam pekat tapi isinya bejubel orang2..
Ada sih beberapa alternatif lain, tapi buat gua cukup nunggu pekerjaan rezim busway di Lebak Bulus selesai. Dengan begitu, kalo gua tinggal di Jakarta, cukup jalan kaki 200 meter, beli tiket Transjakarta yang berbahanbakar gas, selesai perkara! Padahal tujuannya Parung, kaga nyambung.. Huehehehh..
Salah satu tim Formula1 berkampanye lewat desain grafis di mobilnya. Intinya go green.. lah, gimana nyambungin dua hal yg bertentangan? Olahraga itu kan salah satu olahraga yg boros banget ama bahan bakar. Polusinya juga tinggi. Bayangin aja, 1 liter bahan bakar cuma cukup buat 1 atau 2 kilometer. Mobil modern bisa menempuh 15an kilometer. Kalo diitung, sekali lomba menempuh tiga ratus kilometer, belom waktu latihan, qualifying, dan testing selama setahun penuh.
Lantas? Ternyata jawaban “diplomatis” – nya adalah, dengan berpartisipasi di F1, tim tersebut telah mencegah sekian juta orang di seluruh dunia untuk bepergian pada weekend, dengan menonton siaran langsung di televisinya masing2. @#$%?!! Bukannya dengan adanya seri2 F1 di berbagai penjuru benua malah membuat orang2 pengen bepergian ke tempat2 tersebut? Belom lagi yang mau nonton bareng, hueheh!
Untuk mengurangi atau menghambat global warming, polusi udara, dkk, satu-satunya jalan adalah mengurangi konsumsi energi. That’s it!
Gimana caranya?
Terserah..
Termasuk kampanye oleh tim F1 tadi?! Iya kali ya?!
Kalo buat Sonny, gua punya tips. Matiin lampu kalo tidur malem. Di kolong tempat tidur ga ada apa2 kok Sonn. Di kegelapan malam juga ga ada apa2.. tenang aja, ga perlu takut, badan lu gede ini, HUAHUAHUAAAHHH!!!
Suatu hari gua berangkat dari Lebak Bulus menuju Senayan. Niatnya mo ke bengkel spesialis AC yang emang jago bongkar, bukan jago ganti baru. Harus dibongkar, mengingat dulu Aang hampir mateng jadi Roasted Peking Duck yg nikmat waktu terperangkap 25 menit didalem mobil gua dengan AC yg “gak berfungsi dengan baik”.
Dari rumah jam stengah 7 pagi. Selang 150 meter dari pagar rumah, langsung stuck macet. Sial, Selasa pagi bakal rusak nih.. satu jam kemudian, gua masih di mobil dan belom lewat Carrefour Lebakbulus samasekali. Najis! Seorang Steny Agustaf di Hard Rock FM pun gak bisa menghibur gua, apalagi Desta di radio abg?!
Finally, setalah 2 jam sampai juga di Senayan. Jarak tempuh total 12 kilometer, dengan kata lain, kecepatan rata2 gua 6km/jam. Rekor baru buat gua!! Sebenernya tu macet cuma sampe bunderan Pondok Indah (3 kilometer dari rumah, kalo ditarik garis lurus ya cuma 2 kilo lah paling jauh), selebihnya lancar, gua aja gak nyangka ngelewatin Simprug, Permata Hijau, Patal Senayan, dst. kok bisa lancar jaya. Ternyata penyebabnya adalah proyek rezim busway. Huh!!
Hari itu gua menjadi seseorang yang membuang2 bensin dengan “santainya”. Ya mo gimana lagi Pak?! Macet, panas pula! Pake AC lah solusinya, buka jendela sama aja mati disemprot knalpot orang dong. Sedih juga termasuk golongan orang2 itu. Orang2 yang menyebabkan global warming, yang menurut NASA, es di kutub bakal habis di tahun 2012. anak gua ga bakal ngeliat es di kutub deh.. Lantas, apa solusinya dong?
Beli mobil hybrid? Hell no people! Selain out of reach secara dana, kalo beli tu mobil, berarti lu udah membuat polusi yg jauh lebih besar. Bayangin aja, itu mobil kan impor, dibawa pake kapal laut. Berapa liter bahan bakar yg dibakar buat ngirim mobil itu sampe Indonesia? Huehehehehhh..
Pake bio fuel? NO!! buat ngebikin 1 liter bio fuel, diperlukan setidaknya 2 liter air! Diare dong gue (buang2 air maksudnya). Udah gitu, kalo pake bio fuel dari jagung, sawit, dsb, diperlukan perkebunan yg amat luas. Lahannya diperoleh dengan menebang hutan? Menggusur sawah? Wuakakakkk!! Ngaco gua ya? Lagian pompa bensin penyedia bio fuel setau gua baru ada di Senayan doang, dan kandungannya baru 5%. Yang 95 %-nya sama aja.
Pake sepeda? Hmm.. yakin lu mau berebut jalan ama sepeda motor? Ditambah menghirup udara kotor jakarta? Ntar dulu lah ya.
Pake sepeda motor? Mungkin bisa untuk sementara, karena sadar atau nggak, kalo di Jakarta lu pake sepeda motor, lu bakal jadi orang yg brengsek di jalan. Kalo gak brengsek, lu cuma jadi “pecundang”, betul?! Lagian kalo pake motor sendirian, gua rasa angka polusi CO2 per person-nya lebih tinggi daripada pake damri yang asapnya hitam pekat tapi isinya bejubel orang2..
Ada sih beberapa alternatif lain, tapi buat gua cukup nunggu pekerjaan rezim busway di Lebak Bulus selesai. Dengan begitu, kalo gua tinggal di Jakarta, cukup jalan kaki 200 meter, beli tiket Transjakarta yang berbahanbakar gas, selesai perkara! Padahal tujuannya Parung, kaga nyambung.. Huehehehh..
Salah satu tim Formula1 berkampanye lewat desain grafis di mobilnya. Intinya go green.. lah, gimana nyambungin dua hal yg bertentangan? Olahraga itu kan salah satu olahraga yg boros banget ama bahan bakar. Polusinya juga tinggi. Bayangin aja, 1 liter bahan bakar cuma cukup buat 1 atau 2 kilometer. Mobil modern bisa menempuh 15an kilometer. Kalo diitung, sekali lomba menempuh tiga ratus kilometer, belom waktu latihan, qualifying, dan testing selama setahun penuh.
Lantas? Ternyata jawaban “diplomatis” – nya adalah, dengan berpartisipasi di F1, tim tersebut telah mencegah sekian juta orang di seluruh dunia untuk bepergian pada weekend, dengan menonton siaran langsung di televisinya masing2. @#$%?!! Bukannya dengan adanya seri2 F1 di berbagai penjuru benua malah membuat orang2 pengen bepergian ke tempat2 tersebut? Belom lagi yang mau nonton bareng, hueheh!
Untuk mengurangi atau menghambat global warming, polusi udara, dkk, satu-satunya jalan adalah mengurangi konsumsi energi. That’s it!
Gimana caranya?
Terserah..
Termasuk kampanye oleh tim F1 tadi?! Iya kali ya?!
Kalo buat Sonny, gua punya tips. Matiin lampu kalo tidur malem. Di kolong tempat tidur ga ada apa2 kok Sonn. Di kegelapan malam juga ga ada apa2.. tenang aja, ga perlu takut, badan lu gede ini, HUAHUAHUAAAHHH!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)