Blunder brasal dari kata "blun" dan "der",
blun artinya belum, der kependekan dari denger.
Jadi blunder artinya belum denger, naooon deui!!
Deden pisan nya urang.
"A blunder is a spectacularly bad decision or action, a mistake or error with detrimental consequences to the party that makes it", (Wikipedia).
Klo menurut gw, blunder adalah kegoblokan tiada tara, tolol setolol-tololnya, buah dari keisengan yg didorong oleh rasa penasaran yg ga penting. Beda-beda tipis gebleknya dgn cacing yg mencoba untuk memangsa ayam, kucing yg pengen mensodomi anjing, ato mabok di atas genteng kosan stelah diputusin pacar (eh, ini mah milestone-nya sonny ya?)
Anyway, kita smua prnah melakukannya bukan?
Hal-hal iseng sperti abis boker ga disiram, andukan pke keset kamar mandi hotel, nyuci baju ga pke deterjen, mengubur hidup2 seekor lintah pke garam, naro body lotion di sbelah kasur, ato keramas pke odol (lho, ini kan milestone-nya tguh. Lg error ni gw). Ok deh, yg keramas pke odol itu gw, bukan tguh. Konon katanya klo keramasan pke odol itu bisa bikin rambut kita berbusa (ya iyalah!), yg ikal jd lurus, dan yg lurus jadi ikal. Gw gatau itu bner apa nggak, yg jelas efek itu yg gw rasakan sendiri.
Postingan kali ini, gw mau share ttg beberapa blunder terakhir yg gw lakukan.
Biar ada kesan geli-geli gimanaaaaa gituh, gw critanya per kota aja yah (maksa & ga nyambung).
1. Jakarta
Kejadiannya kira2 akhir taun lalu. Ada saatnya seekor cowo sbagai makhluk yg ingin diakui ukuran kejantanannya (ahh, nyindir tguh lg deh), melakukan ritual suci tiap bulan, yaitu mencukur ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”. Ritual ini dimulai dgn mempersiapkan alat2 sbagai brikut: gunting cukur, spion (in case ”itunya” kecil), kembang tujuh rupa, kunyit, dan bawang diiris tipis2 (ini mau cukuran ato mandi kembangnya anak tuyul?). Ngga deng, alat yg diperlukan hanyalah gunting cukur. Ya, gunting cukur!
Masalahnya adalah slama gw ngekos di jakarta, gw ga prnah buka salon cukur di kosan gw, jadinya ga punya gunting cukur. Karna keadaan mendesak & tiap pke kolor ”bulu yg tidak boleh disebut namanya” itu kejambak ama tali kolor, akhirnya gw pke gunting dapur. Lalu cukuranlah gw dgn riang gembira sambil menyanyikan lagunya Mulan,”Diriku seksih, itu terbuktih, dari caramuh, mencukur jembutkuh...ANJING KETUSUK!!!”
Stelah selesai cukuran, gw kluar kamar utk ngebuang barang bukti. Pas gw balik ke kamar, udah ada si tguh lg bikin indomie. Sekilas hal ini tampak normal, yg ga normal adalah...dia ngbuka bumbu indomie pke gunting yg sepersekian menit yg lalu gw pke utk cukuran ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”! FYI, gunting itu blum gw cuci sama skali, bahkan blum sempet gw lap pake tissue. Parahnya lagi, dia ngaduk2 tuh indomie yg lg direbus pke gunting itu!! Maka berenanglah bulu2 berwarna merah keemasan itu di panci indomienya si tguh.
But anyway, karna gw tmen setia, gw biarin aja si tguh makan tuh indomie dgn lahapnya (adegan ini dilakukan oleh profesional, jangan ditiru!). Abisan ga tega klo ngasi tau sblm dia makan, dia udh klaperan gituh, perutnya aja ampe buncit gitu kyk org busung lapar. Stelah dia selesai makan, barulah terjadi perbincangan menarik ini,
Gw: Guh, lu td buka bumbu indomie sambil ngaduk2 di panci pke gunting gw kan?
Tguh: Iya, makasih ya udh dipinjem panci ama gunting. Nay baek bgt deh.
Gw; Bukan itu guh, masalahnya…
Tguh: Knp?
Gw: i..iiyaaa mslhnya tuh gunting br aja gw pke utk cukuran ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”
Tguh: HAAAHH!!!
Gw: Dan guntingnya blum gw cuci
Tguh: (Lgsg kluar busa dari mulut & pantatnya)
Sejak saat itu tguh beli gunting dapur sendiri.
2. Medan
Blunder yg ini ga tlalu seru sih. Waktu itu tuh pokonya lg long weekend, awal2 taun 2008. Disaat smua org bsenang2 dgn kluarganya, gw disuruh ke medan ama bos gw utk ngeinterview org sambil di video shooting. Knp gw? Alesannya simple, ktnya karna gw satu2nya yg masih single, jd gada kluarga yg musti ditmenin, sompret!! Gw ke medan ditemenin ama cameramen gw 2 orang.
Total gw 4 apa 5 hari gitu di medan. Hari trakhir, gw nyicipin makanan2 yg khas medan doonk. Gw makan siang melahap sop tulang sumsum, yg lbih mirip dgn sop tulang binatang purba saking gedenya, cara makannya pke sedotan pula!
blun artinya belum, der kependekan dari denger.
Jadi blunder artinya belum denger, naooon deui!!
Deden pisan nya urang.
"A blunder is a spectacularly bad decision or action, a mistake or error with detrimental consequences to the party that makes it", (Wikipedia).
Klo menurut gw, blunder adalah kegoblokan tiada tara, tolol setolol-tololnya, buah dari keisengan yg didorong oleh rasa penasaran yg ga penting. Beda-beda tipis gebleknya dgn cacing yg mencoba untuk memangsa ayam, kucing yg pengen mensodomi anjing, ato mabok di atas genteng kosan stelah diputusin pacar (eh, ini mah milestone-nya sonny ya?)
Anyway, kita smua prnah melakukannya bukan?
Hal-hal iseng sperti abis boker ga disiram, andukan pke keset kamar mandi hotel, nyuci baju ga pke deterjen, mengubur hidup2 seekor lintah pke garam, naro body lotion di sbelah kasur, ato keramas pke odol (lho, ini kan milestone-nya tguh. Lg error ni gw). Ok deh, yg keramas pke odol itu gw, bukan tguh. Konon katanya klo keramasan pke odol itu bisa bikin rambut kita berbusa (ya iyalah!), yg ikal jd lurus, dan yg lurus jadi ikal. Gw gatau itu bner apa nggak, yg jelas efek itu yg gw rasakan sendiri.
Postingan kali ini, gw mau share ttg beberapa blunder terakhir yg gw lakukan.
Biar ada kesan geli-geli gimanaaaaa gituh, gw critanya per kota aja yah (maksa & ga nyambung).
1. Jakarta
Kejadiannya kira2 akhir taun lalu. Ada saatnya seekor cowo sbagai makhluk yg ingin diakui ukuran kejantanannya (ahh, nyindir tguh lg deh), melakukan ritual suci tiap bulan, yaitu mencukur ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”. Ritual ini dimulai dgn mempersiapkan alat2 sbagai brikut: gunting cukur, spion (in case ”itunya” kecil), kembang tujuh rupa, kunyit, dan bawang diiris tipis2 (ini mau cukuran ato mandi kembangnya anak tuyul?). Ngga deng, alat yg diperlukan hanyalah gunting cukur. Ya, gunting cukur!
Masalahnya adalah slama gw ngekos di jakarta, gw ga prnah buka salon cukur di kosan gw, jadinya ga punya gunting cukur. Karna keadaan mendesak & tiap pke kolor ”bulu yg tidak boleh disebut namanya” itu kejambak ama tali kolor, akhirnya gw pke gunting dapur. Lalu cukuranlah gw dgn riang gembira sambil menyanyikan lagunya Mulan,”Diriku seksih, itu terbuktih, dari caramuh, mencukur jembutkuh...ANJING KETUSUK!!!”
Stelah selesai cukuran, gw kluar kamar utk ngebuang barang bukti. Pas gw balik ke kamar, udah ada si tguh lg bikin indomie. Sekilas hal ini tampak normal, yg ga normal adalah...dia ngbuka bumbu indomie pke gunting yg sepersekian menit yg lalu gw pke utk cukuran ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”! FYI, gunting itu blum gw cuci sama skali, bahkan blum sempet gw lap pake tissue. Parahnya lagi, dia ngaduk2 tuh indomie yg lg direbus pke gunting itu!! Maka berenanglah bulu2 berwarna merah keemasan itu di panci indomienya si tguh.
But anyway, karna gw tmen setia, gw biarin aja si tguh makan tuh indomie dgn lahapnya (adegan ini dilakukan oleh profesional, jangan ditiru!). Abisan ga tega klo ngasi tau sblm dia makan, dia udh klaperan gituh, perutnya aja ampe buncit gitu kyk org busung lapar. Stelah dia selesai makan, barulah terjadi perbincangan menarik ini,
Gw: Guh, lu td buka bumbu indomie sambil ngaduk2 di panci pke gunting gw kan?
Tguh: Iya, makasih ya udh dipinjem panci ama gunting. Nay baek bgt deh.
Gw; Bukan itu guh, masalahnya…
Tguh: Knp?
Gw: i..iiyaaa mslhnya tuh gunting br aja gw pke utk cukuran ”bulu yg tidak boleh disebut namanya”
Tguh: HAAAHH!!!
Gw: Dan guntingnya blum gw cuci
Tguh: (Lgsg kluar busa dari mulut & pantatnya)
Sejak saat itu tguh beli gunting dapur sendiri.
2. Medan
Blunder yg ini ga tlalu seru sih. Waktu itu tuh pokonya lg long weekend, awal2 taun 2008. Disaat smua org bsenang2 dgn kluarganya, gw disuruh ke medan ama bos gw utk ngeinterview org sambil di video shooting. Knp gw? Alesannya simple, ktnya karna gw satu2nya yg masih single, jd gada kluarga yg musti ditmenin, sompret!! Gw ke medan ditemenin ama cameramen gw 2 orang.
Total gw 4 apa 5 hari gitu di medan. Hari trakhir, gw nyicipin makanan2 yg khas medan doonk. Gw makan siang melahap sop tulang sumsum, yg lbih mirip dgn sop tulang binatang purba saking gedenya, cara makannya pke sedotan pula!
Puas makan sumsum pke sedotan, gw beli duren 3 biji, 2 biji gw abisin sendiri slama di mobil. Lalu gw makan otak2 bakar (emg otak2 dr medan ya?). Blum puas juga, gw makan waffle coklat (bodo amat ini khas medan apa bukan, yg penting gw beli di medan!).
Puas menjelma jadi babi di siang hari, gw diajak driver gw ke tempat wisata khas medan, wisata alam cukup beken di medan katanya. Yg gw bayangin swaktu dgr wisata alam adalah pemandangan yg indah, angin sepoi2, danau yg tenang, dan bidadari2 bugil lagi berenang ditengahnya. Wah, pas banget ni pikir gw waktu itu. Pas perut gw ampir meletus gr2 kbanyakan makan, diajak wisata alam pula. Muantabh!!
Pas nyampe di tempat wisata, tnyata gw ga nemuin bidadari bugil disana (ya iyalah!). Yg ada hanyalah kakek2 lg jagain loket & kita disuruh bayar 10 rebu perak untuk tiket masuk. Stelah masuk, masya allooohhh...gw ada di PENANGKARAN BUAYA!!! Kupret!!
Buayanya banyak bgt, ada dimana2, ada didanau, di bak, di daratan, di pohon, dan dipundak gw (mati dong gw, goblok!). Udah banyak, berantakan pula, kayak ngeliat dvd bokep di kamar tguh, kondom yg berantakan di kamar sonny, ato alquran yg tersusun rapi di kamar nay :-). Stelah gw tanya2, total jumlah buayanya ada skitar 2000 ekor, oke deeehhh.
Well, dsana baru gw tau tnyata kombinasi sop tulang sumsum + duren + otak2 + waffle coklat + buaya = pengen muntah kulit duren!! Bau amis dr buayanya itu lho yg bikin gw mual. Blum lg ada 2 ekor monyet yg dilepas di penangkaran itu, mreka mencoba utk ngerebut duren gw yg sngaja gw sisain 1 buah, monyet!!
Bbrp menit kmudian gw bersabda,”Njrit, mual gw, pgn muntah”. Driver gw bengong, cameramen gw ktawa, penjaganya ngliatin gw, cuma sandra dewi aja yg perhatian (ngapain jg ada sandra dewi di penangkaran buaya?!).
Lalu gw pura2 beli rokok ke kios, padahal gw ke toilet,ngangkangin kaki, badan jorokin ke depan, dan muntah...
3. Surabaya
Mengingat posting gw udh kpanjangan, maka gw persingkat aja yg ini. Bgini critanya. Masih dalam misi gw nge-interview org, hari terakhir di Surabaya gw jalan2 sambil makan makanan khas Surabaya (blum kapok critanya).
Sore itu gw ama driver gw diajak ke suatu pantai, lupa gw namanya, entah pantai kenjeran, genjeran, ato kleweran. Pantai itu beken dgn tempat mojok ilegal pasangan muda mudi yg pengen grepe2 tapi ga punya cukup duit utk nyewa kamar hotel. Yup, grepe2. Ini bneran grepe2! Parah bgt! Lbih parah dibanding sonny yg cuma ciuman aja di pantai ancol!!
Di pikiran gw waktu itu, drpd gw nonton org saling merancapi pasangannya masing2, mendingan gw beli makanan khas surabaya (tetep) sambil nikmatin ombak. Pilihan jatuh pada sate kerang.
Sekilas tampak normal, yg ga normal adalah gw makan tuh sate kerang pke jeruk nipis sambil dicekokin c*m**g ama cameramen gw. Goblog berat! Yg gw rasain malah antara sange ga jelas karna ngliat org grepe2 & pgn terjun ke laut gara2 pusing kleyengan. Untung aja ga gw sodomi tuh cameramen,
Puas menjelma jadi babi di siang hari, gw diajak driver gw ke tempat wisata khas medan, wisata alam cukup beken di medan katanya. Yg gw bayangin swaktu dgr wisata alam adalah pemandangan yg indah, angin sepoi2, danau yg tenang, dan bidadari2 bugil lagi berenang ditengahnya. Wah, pas banget ni pikir gw waktu itu. Pas perut gw ampir meletus gr2 kbanyakan makan, diajak wisata alam pula. Muantabh!!
Pas nyampe di tempat wisata, tnyata gw ga nemuin bidadari bugil disana (ya iyalah!). Yg ada hanyalah kakek2 lg jagain loket & kita disuruh bayar 10 rebu perak untuk tiket masuk. Stelah masuk, masya allooohhh...gw ada di PENANGKARAN BUAYA!!! Kupret!!
Buayanya banyak bgt, ada dimana2, ada didanau, di bak, di daratan, di pohon, dan dipundak gw (mati dong gw, goblok!). Udah banyak, berantakan pula, kayak ngeliat dvd bokep di kamar tguh, kondom yg berantakan di kamar sonny, ato alquran yg tersusun rapi di kamar nay :-). Stelah gw tanya2, total jumlah buayanya ada skitar 2000 ekor, oke deeehhh.Well, dsana baru gw tau tnyata kombinasi sop tulang sumsum + duren + otak2 + waffle coklat + buaya = pengen muntah kulit duren!! Bau amis dr buayanya itu lho yg bikin gw mual. Blum lg ada 2 ekor monyet yg dilepas di penangkaran itu, mreka mencoba utk ngerebut duren gw yg sngaja gw sisain 1 buah, monyet!!
Bbrp menit kmudian gw bersabda,”Njrit, mual gw, pgn muntah”. Driver gw bengong, cameramen gw ktawa, penjaganya ngliatin gw, cuma sandra dewi aja yg perhatian (ngapain jg ada sandra dewi di penangkaran buaya?!).
Lalu gw pura2 beli rokok ke kios, padahal gw ke toilet,ngangkangin kaki, badan jorokin ke depan, dan muntah...
3. Surabaya
Mengingat posting gw udh kpanjangan, maka gw persingkat aja yg ini. Bgini critanya. Masih dalam misi gw nge-interview org, hari terakhir di Surabaya gw jalan2 sambil makan makanan khas Surabaya (blum kapok critanya).
Sore itu gw ama driver gw diajak ke suatu pantai, lupa gw namanya, entah pantai kenjeran, genjeran, ato kleweran. Pantai itu beken dgn tempat mojok ilegal pasangan muda mudi yg pengen grepe2 tapi ga punya cukup duit utk nyewa kamar hotel. Yup, grepe2. Ini bneran grepe2! Parah bgt! Lbih parah dibanding sonny yg cuma ciuman aja di pantai ancol!!
Di pikiran gw waktu itu, drpd gw nonton org saling merancapi pasangannya masing2, mendingan gw beli makanan khas surabaya (tetep) sambil nikmatin ombak. Pilihan jatuh pada sate kerang.
Sekilas tampak normal, yg ga normal adalah gw makan tuh sate kerang pke jeruk nipis sambil dicekokin c*m**g ama cameramen gw. Goblog berat! Yg gw rasain malah antara sange ga jelas karna ngliat org grepe2 & pgn terjun ke laut gara2 pusing kleyengan. Untung aja ga gw sodomi tuh cameramen,Gw: heh, pilih mati ato sodomi?
Cameramen: sodomi? Mendingan gw mati lah
Gw: baiklah, lu bakalan mati dgn cara disodomi, whauawuhauwha!!
Cameramen: tidaaaaakk (sambil nungging dgn sukarela)
Otak gw bneran ga bres waktu itu...
Cameramen: sodomi? Mendingan gw mati lah
Gw: baiklah, lu bakalan mati dgn cara disodomi, whauawuhauwha!!
Cameramen: tidaaaaakk (sambil nungging dgn sukarela)
Otak gw bneran ga bres waktu itu...
4. Bandung
Well, ini kota terakhir dimana gw mlakukan blunder, kjadiannya pas akhir april 2008, gw naek angkot yg salah. Bukan salah jurusan, tapi salah milih kenek. Gini critanya.
Di suatu sore, gw abis dari taman sari ama si tascha, cewe gw. Mau ke cihampelas, trus gw naek angkot caheum-ledeng. Concern gw waktu itu adalah keneknya yg stelannya preman abisss, badan kekar, idung mekar, titit terbakar, hwauwhuah!! 5 menit pertama tampak normal, gada gejala2 mencurigakan, cuma terompet kiamat sangkakala aja yg sayup2 gw dnger waktu itu.
Br nyampe kebon binatang, tuh angkot ngetem dulu. Turunlah si kenek itu nyari penumpang ke arah depan angkot, kbetulan waktu itu gw ma cewe gw duduk di sbelah supir. Karna anginnya waktu sore itu lumayan kenceng, maka berkibarlah rambut si kenek itu didepan muka gw, tssaaahhhh. Pas gw perhatiin...anjrit!! Tuh kenek pake WIG lah!! Ga tanggung2, wignya itu model potongan rambutnya BUCILES (BUNGA CITRA LESTARI)!!
Sumpah gw pengen ngakak!! Cuman ga brani soalnya potongan badan si kenek preman bgt. Yg ada gw nahan ktawa sampe terkentut2, cewe gw nahan ktawa malah sampe terboker2. Ga brapa lama angkotnya jalan lagi kan, kita bdua masih nahan ktawa. Dan akhirnya tuh kenek mintain ongkos ke gw,
Gw: Cihampelas 2 bang
Kenek: Dari mana?
Gw: Tamansari
(dalam hati gw: dari rambut palsu lu yg kayak buciles itu!!! Whauwhauwhau!! Goblok bgt sih lu, kbanyakan nonton ”Be a Man” ya? Hwauwhauwua!!)
Bisa dibayangkan hikmah yg bakal gw dapet klo gw bneran ngomong gt. Tuh kenek kayaknya bakal lgsg ngebanting gw dgn penuh rasa sayang keluar angkot.
Silakan diambil hikmahnya dari blunder2 gw itu.
Gw gak bisa crita smua blunder yg gw lakukan karna bakal tlalu panjang.
See you in my next post,
Over and out!
Muah muah!
Plok plok plok! (suara apa lagi ini?)
